Fünf Wochen Sommer!
Morgens habe ich eigentlich kaum Zeit für nix. Schlimm, dass ich mich da immer besonders aufregen muss. Meine armen Herznerven
Menschenskinder! Wir hatten jetzt gerade mal fünf Wochen Sommer! Fünf Wochen. Und was ist los? In den ICE kollabieren Menschen, in Autobahnen klaffen planetengroße Löcher, Kinder, Ratten und alten Menschen kippen aus den Latschen. Riesengejammere ob der Hitze.
Wir hatten gerade bis kurz vor Ende Mai einen ekelhaft nassen und kalten Winter. Es ist sozusagen gerade erst Sommer geworden. Wir haben jetzt noch eine Woche bis Ende Juli, in manchen Bundesländern haben noch nicht mal die SOMMERferien begonnen. Aber das ist ja alles egal, hauptsache gejammert wird. Da werden mal wieder Hamsterkäufe getätigt. Ventilatoren gibts nicht mehr. Wahrscheinlich gibts auch kein Crushed Ice für Caipi mehr zu kaufen. Badehosen gibts eh nicht mehr, da in den Läden schon wieder Lebkuchen und Moonboots angesagt sind.
Aber schön. Hauptsache gejammert. Was hat sich diese Menschheit doch zu einem Haufen Jammerlappen entwickelt. Ohne Euch hätte noch nicht mal ich etwas zu jammern
Insgeheim würde mich interessieren, ob bei den gerade vorherrschenden 14 arschkalten Grad Celcius irgendwelche Jammerlappen irgendwo an irgendwelchen Baggerseen konspirative Treffen stattfinden lassen, um zu gucken, wie sich die zurückgehenden Temperaturen auf die Geschlechtsteile auswirken.
Denkt einfach mal daran, dass es erst fünf Wochen Sommer waren! Und jammert über sinnvollere Dinge, wie z.B. die Politik, da könnte man wenigstens etwas bewirken.